Aktuální počasí v ČR
|
|||||||||
|
INZERCE ! NEW !
|
Jde zajíc lesem a křičí: Přefikl jsem lvici! Potká vlka a vlk na to: Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří! Zajíc běží dál a křičí: Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Potká medvěda a medvěd: Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, nasere se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří! A zajíc jakoby nic: Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!! Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene. Lev za nim, ale nějak se tam zasekl. Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: - No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří... * * * Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce: "Chci metr mléka." Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí : "Mě nenasereš, prosím zabalit! " * * * Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem říká: "Dělali jsme co jsme mohli, ale vaší paní upadla do komatu. Manžel vytřeští voči a ptá se: "Co já ted budu dělat??" Doktor: "No, budete se muset o ni denně starat... každý dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou,vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí... budete na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let. Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal... Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká: "Nebojte se, dělám si prdel...samozřejmě zemřela.." * * * Vojde chlapík do krčmy: "Prepáčte, tu je zjazd pehatých?" - "Nie, niekto sa nám vysral do ventilátora!!!" * * * V Chánově na sídlišti vlivem uniku plynu vybuchne v pondělí v 10 hodin dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina bílých gadžů. Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžové přežijí. Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni, že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují vysvětleníOd šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali a bílý kurvy přežily .... Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil : Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty "bílý kurvy", tak se Vám taky nic nestalo !!! * * * Jednoho dne, po poslední veliké party na které nechybělo nic z jeho oblíbených legálních i nelegálních pochutin, se na onen svět odebral slavný Diego Maradona... Jako katolík, líbající celou karieru kříže,trávníky i soupeře se domníval že se dostane do blaženého nebe ale ouha... sv. Petr se na něj hrozně zamračil a zařval: "Táhni do pekla, v nebi nemají fotbalisti místo, a ty, feťácká špíno, už vůbec ne!" Šokovaný Maradona se smutně otočí a kráčí po nebeských schodech dolů směr peklo, když tu prochází kolem jednoho obláčku, na kterém si s míčem hraje několik fotbalistů a velmi se u toho baví... To Diega nasere a vyběhne zpátky k sv. Petrovi a spustí: "Do prdele, jak to, že nemůžou fotbalisti do nebe a tam ti na tom mraku u vás můžou být??" A svatý Petr na to: "No jo,ale to je Baník, pičo." * * * Říká policajt kolegovi : "Včera jsem si koupil záchodovou štětku." - "No, a jaká je?" - ptá se kolega. "Toaletní papír byl lepší...." * * * Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ní přijde fešný chlapík a povídá: " Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje...." Ale blondýnka hned spustí: " Dej si odpich mladej, takový blbý finty znám...neotravuj!" Chlapík pokrčí rameny a prohodí: " No tak si s tím Boeingem startuj sama, ty krávo jedna....!" * * * Co udělá blondýnka, když zjistí, že má na prsu chlup? Tak to netuším. Koupí si o chlup větší podprsenku.... * * * Kohout se prochází po tržnici a v tom uvidí stánek s grilem, kde se smaží kuřata. Celý nasraný přijde blíž a povídá: "No jasně! Sauny, solárka, kolotoče, pičoviny a na dvoře není koho jebat!" * * * Čunek srazí na přechodu pro chodce dva muže. U soudu pak o přestávce vyzvídá u soudce jaký verdikt může očekávat a ten mu povídá: "No ten, co Vám hlavou rozbil přední sklo dostane 5 let za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15 metrů dostane 8 let za útěk z místa činu!" * * * Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo? Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen. Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné? Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá. Soudce: A co bylo dál? Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: "Aprííl!" Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!! * * * Přijde frajer do baru, objedná si dvojitej rum, vypije ho na ex,odplivne si a povídá: "Fuj ta uměla řídit." Objedná si dalšího, znovu na ex a zase povídá: "Fuj ta ale uměla řídit. Ještě jednoho." A frajer mu vypráví: "No stopuju na dálnici a zastavila mi taková hnusná vošklivá hrozně stará bába. Ptám se jí, jestli mě vezme do Prahy, a vona, že jo.Tak jedem, a baba jede padesátkou, pak už jede stovkou. Najednou jede stopadesátkou, až to vytáhne na 200stovku. A v tom prudká zatáčka doprava a v ní naštorc kamion. Já jí povídám: No babo, jestli tohle vybereš, tak Tě přefiknu. „Fuj ta uměla řídit.” * * * Manželský pár je doma a očekává návstěvu. Muz ale stále běhá ve slipech, az mu zena řekne: "Prosím tě, obleč se, uz za chvíli je návstěva tady." Muz jen spokojeně odvětí: "Já jsem schválně ve slipech, aby viděli,jak jsem hubený, protoze mi nevařís." Zena flegmaticky: "Vís co, sundej si i slipy, at ví, proč ti nevařím." * * * Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem.. po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem říká: "Dělali jsme co jsme mohli, ale vaší paní upadla do komatu. Manžel vytřeští voči a ptá se: "Co já ted budu dělat??" Doktor: "No, budete se muset o ni denně starat... každý dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou,vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí... budete na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let. Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal... Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká: "Nebojte se, dělám si prdel...samozřejmě zemřela.." * * * Ona
se ptá po souloži: "Jak se bude jmenovat náš potomek?" On si sundá
prezervativ a odpoví : "Jestli se z toho dostane, tak David
Copperfield" * * * Muž říká ženě při milování: "Ani nevím, proč s Tebou vlastně spím, když jsi tak škaredá." Ona : " Asi je ve mě něco krásného!" On : " No to jo,ale za chvilku to vytáhnu." * * * Jede chlap po E55 a stopne ho štětka. V autě si pak hraje s jejím vnadným tělem a ptá se: Kolik máš let ? Třináct. Tak v tomhle já nejedu - nezlob se. Holka na to: Blbec jeden pověrčivěj.... * * * Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak. Čech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá: "Pán šuka meškanie?" A Čech: "Ne, pán mešká šukanie." * * * Muž znásilní jeptišku, po akci je mu jí líto a povídá: "Co teď budeš dělat?" Jeptiška na to: "Řeknu matce představené, že jsem byla 5x znásilněna!" Muž: "5x ??? Vždyť to bylo jen jednou!!" "Copak ty už nemůžeš...???" * * * Situace: Oni leží příjemně unavení po žhavé souloži v posteli. On: Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku? Ona: Hmmm, radši ne, manžel by asi zuřil a děti by se smály... * * * S jakým "i" napíšete větu : "Ženy si hrál- a muži šl- potom domů.", děti? Pepíček se přihlásí: "Ženy si hrály s tvrdým a muži šli potom domů samozřejmě s měkkým!" * * * Panu Novákovi se narodí dítě, tak jde do porodnice a tam mu sestřička říká: "Gratuluji, máte trojčata."Pan Novák celý nadšený s hrdostí sestřičce říká: "To mám ale rouru, co?" "No to máte, ale měl byste si ji nechat vymést, všecky jsou totiž černý." * * * Potkaj se dve blondýnky a jedna řiká druhý: "Když si blondcka, máš to nahoře stejný jako dole?" A ta druhá se zamyslí a odpoví: "Myslíš jako vylízaný?" * * * Baví se dvě blondýny a ta jedna říká: "Tak si představ, že jsem byla na těhotenském testu." A ta druhá na to: "Jóóó? A byly tam těžké otázky?" * * *
Policajt: "Kam jste schoval peníze?" * * * Víte proč blondýnky pijou krabicové mléko přímo v obchodě? Protože je na něm napsáno: „Zde otevřít!” * * * Paní Novákové přivezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát. "Dvanáct stovek, paničko." Paní Nováková vyhodí kozu z podprsenky a ptá se: "A nějaká sleva by bejt nemohla?" - "Kdepak paní, to nejde." Jde tedy dolů jen ve spodním prádle, otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky, až jí jsou chloupky vidět a znovu škemrá: "No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodnem se na ceně." - "Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde. My už jsme dnes promrdali tři fůry." * * * Cestující v letadle čekají na odlet. Do letadla nastoupí 2 piloti - černé brýle, slepecké hůlky - a jdou do kokpitu. Cestující malinko znervózní, ale zatím to berou jako nějaký vtípek. Ovšem po chvíli naskočí motory a letadlo se začne pomalu rozjíždět. Lidi se honem rychle připoutávají a čekají, co se bude dít. Když je letadlo téměř na okraji rozjezdové plochy, slabší nátury už to nevydrží a začnou hystericky ječet. V ten moment se letadlo zvedne a v kokpitu říká jeden pilot druhému: "Tý jo, teda až ty lidi jednou nezačnou řvát, tak se zabijeme." * * * Druhá třída po prázdninách - Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělaly o prázdninách. Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku." - "Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK dostaneš kousek koláče." Alenka se soustředí,napíše PÍSEK a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče. Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!" "No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč." Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče. "A copak jsi dělal ty, Dežíku?",ptá se paní učitelka. "Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem,ale oni po mně házeli kamení!" "No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! "Ale když napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty... * * * Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá: "Podívej, já vypadám jako prase." A muž na to: "Nejenže vypadáš jako prase, ale ještě sis pokydala halenku." * * * "Heleď, chtěl bych orál, jenže mám jen dvacku, ale dám ti k tomu mobil." Dívka souhlasí. Akt roběhne, inkasuje 20,- Kč a ptá se: "A co ten mobil?" - "Vidíš, málem bych zapomněl, piš si: 732.." * * * Děti mají ve škole tvořit věty, kde se objevují slova jelikož a patrně. Přihlásí se Janička: "Jelikož je venku zamračeno, patrně bude pršet." Další děcka sypou z rukávu podobné geniální nápady, až se přihlásí Pepíček: "Babička jde po dvorku a nese si pod paží Timesy." - "No ale Pepíčku, tam není ani jelikož ani patrně." - "No, to taky není všechno. Jelikož neumí ani slovo anglicky, patrně se jde vysrat." * * * Paní učitelka říká: Tak děti na zítřek si vymyslíte větu na slovo rýč. Na druhý den jako jediný se hlásí Pepíček, učitelka se zamyslí Pepíček známý sposták rýč rýč na to však nic sprostého vymyslet nejde, tak ho vyvolá a Pepíček říká: "Na zahradě máme jamku a v ní drbe taťka mamku a já stojím u rýče, kurva to mám rodiče!" * * *
Když je básník
v depresi... * * * Ptá se paní učitelka Pepíčka Kalianků: "On už ti otec nepomáhá úkoly?" - "Ne, po poslední pětce se zhroutil!" * * * Pepíčku, můžeš mi na mapě ukázat Přerov? Můžu, pane učiteli, ale vlakem tam budete dřív. * * * Pepíček nese plný ruksak jablek, maminka se ptá: "Odkud je máš?" - "Od souseda." - "A on o tom ví?" - "Jak by ne, vždyť mně honil! * * * Pepíček Kalianků se vrátí ze školy s pětkou z dějepisu a vysvětluje to otci: "To bylo kvůli Jagelloncům." - "Tak si koukej najít jiné kamarády! * * * Babička říká vnukovi: "Pepíčku,když kašleš dej si ruku před pusu!" Pepíček: "Neboj babi mně zuby nevypadnou. * * * „Ty ,máma co je to orgasmus?” Máma na to: „No víš,to je když příjde Laco dom a svojí nejcenější věc dá tam,..e,no tam kde čuráš, vís? Pak máš orgasmus”. Dcerka na to: „Tak to já nikdy nezažiju, Laco by nikdy nedal svoje adidasky do dřezu!” * * * V autě sedí Jožo, Dežo a Laco. Otázka: Kdo řídí? Odpověď: Policie. * * * Pere cikánka na molu prádlo a jde okolo skin. Vezme kámen, hodí jí ho na hlavu, ona spadne do vody a utopí se. Pak jde okolo cikán a říká skinovi že mu rozbil pračku a skin na to: „To jsem nebyl já, ale vodní kámen!.” * * * Jsou tři cikáni a jeden chytne zlatou rybku.Rybka jim řekne:"když mě pustíte splnív vám každému jedno přáni".A tak ji teda pustí.První cikán říká:"chci aby mě holky brali".Tak mu dá voňavku.Druhý řekne:"chci aby mě holky brali ještě víc".Tak ho promění v bělocha.A ten třetí říká:"chci aby mě holky ještě víc brali." A tak ho rybka promění ve vložku. * * * Přijde ředitel do třídy a tam se jedna polovina směje a druhá brečí. Ředitel se ptá první poloviny: "Proč se smějete?" Žáci: "Protože úča vypadla z okna." Ředitel se ptá druhé poloviny: "A proč vy brečíte?"Žáci: "Protože jsme to neviděli." * * * Zajmou indiáni Čecha, Němce a Rusa. Každému dají podmínku,že když jim přinesou jejich nejoblíbenější ovoce, nesnědí je. Němec si přinese jabka. Indiáni mu je začnou cpát do zadku. Němec hrozně řve... Čech si přinese pomeranče. Indiáni mu je začnou cpát do zadku a Čech se hrozně chechtá. "Copak tebe to nebolet?" ptají se indiáni. "Ale jo, bolí to jak sviňa, ale Rus si nese meloun!" * * * Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to,aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách. Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo. "Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým. K velkému byl nápis 'Tohle je váš mozek před drogou' a k malému "Tohle je váš mozek po droze'." Inspektor se poté vydá do druhé školy. "Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent! Udělali jsme plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým." "Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!" "Ne, pane inspektore. Byl tam nápis 'Tohle je váš anální otvor před vězením, a tohle je po vězení'. Nějaké otázky? * * * Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí: Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?" Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem jí nadával, tím víc pokut napsala... Mně to bylo ale jedno ... Já tam byl pěšky. * * * Sedi dedecek v parku na lavicce a place. Prijde k nemu mlady kluk a pta se: "Procpak placete?" "Vite, ja mam doma takovou mladou, krasnou zenu..." "No jo, uz to nejde jako za mlada." "Ale coz o to. To de porad, ale je si za ziviho boha nemuzu vzpomenout, kde bydlim." * * * Povidaj si takhle dve kamaradky a ta jedna ty druhy rika: No predstav si co ten muj vcera udelal.. normalne jdu do mrazaku hledam kure a ten muj prijde vyhrne mi sukni a strci mi ho tam a ta druha rika: Bud rada ne ze je takovej aktivni... a ona odpovi no jo jenze mi jsme byly v LIDLU. * * * Jdou tri chlapi po smrti do raje a u brany je zastavi Svaty Petr a rika: Nyni mi reknete, jak jste zemreli a ja Vas podle toho pustim do raje. Prvni rika: Prijedu o den drive ze sluzebni cesty a najdu zenu v posteli uplne vzrusenou a svlecenou, tak zacnu prohledavat byt, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidim chlapa jak visi z meho balkonu na lane. Vezmu nuz a odriznu ho. Spadl dolu a plazil se pryc. Tak vezmu starou lednicku co mame na balkone a hodim ji na nej. Pak mi to dojde, ze jsem ho zabil a skocim dolu. A ty? pta se Svaty Petr toho druheho. Ja si natiram zabradli u balkonu a najednou mne nekdo odrizne. Spadnu dolu, zlomim si pater a plazim se pryc. Pak na mne nekdo jeste hodi lednicku. A jak jsi zemrel ty? pta se Svaty Petr tretiho. Ten se usmeje a rekne: Sedim si tak v lednici.... * * * Paní učitelka na základní škole probírá s žáky občanskou výchovu a vysvětluje, co to jsou národnosti a co to znamená být Čechem. Poté žáky vyzve, ať zvednou ruce, jestli jsou také Češi. Děti, i když tomu příliš nerozumějí, všechny zvednou poslušně ruce. Jen holčička v poslední řadě neudělá nic. "Copak je, Alenko, proč jsi nezvedla ruku?" ptá se učitelka. "Protože nejsu Češka," odpoví samozřejmě holčička. "A co tedy jsi?" "Su hrdá Moravanka." Učitelka se zatváří nazlobeně, že jí někdo odporuje, a zeptá se: "Proč si o sobě myslíš,že jsi Moravanka a ne Češka." "No moja maminka je Moravanka i můj tatínek je Moravák. Tak su i já Moravanka." To učitelku dopálí. "To přece není důvod! Co kdyby tvůj tatínek byl vůl a tvá maminka byla kráva, pak bys byla co?" Holčička se zamyslí a usměje se. "Potom bych byla Češka." * * * Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtě se ožerou jak dogy. Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření. První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je. Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat. Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy stuhu na něm... Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli. Jeden z nich pak ještě podotkne: "Ty, ale začínám tušit to nejhorší ... Moje došla bez kalhotek.. " A ten druhý na to: "Hmmm, to nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU. "NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME...."
|
|
|||||||
|
Poslední aktualizace stránky proběhla 2.12.2009 v 14:27. |
|||||||||
RO
ASMÁNÍ